Несколько клиентских сессий про отношения в духе игры в одни ворота навели меня на мысли о механизме всего процесса. Ведь вначале я слышу про близость и взаимопонимание, а через отслеживание чувств и разбор конкретных эпизодов мы порой приходим к совершенно противоположной картине. Как вообще люди попадают в этот цикл?

Первое — встреча и узнавание. В норме это звучит так: «Ты мне нравишься, но я пока понятия не имею, кто ты. Нам надо узнать друг друга». Здесь же неопределённость быстро заполняется — человек сразу открывается, делится, эмоционально инвестирует, и собственная интенсивность создаёт ощущение взаимности. В другом варианте знакомство начинается с помощи во всех делах и дорогих подарков. Кто-то вообще проскакивает этап узнавания и почти сразу начинает совместную жизнь.

Второе — сигналы неблагополучия. Другой исчезает, что-то скрывает, не отвечает взаимностью, принимает вложения, почти ничего не давая в ответ, нарушает договорённости, относится к человеку как к необязательному и легко отодвигает его, когда появляется кто-то интереснее. Здесь должна возникнуть простая мысль: «Мне это не нравится. Что это говорит об отношении ко мне и об отношениях в целом?» Вместо этого запускается следующий этап.

Третье — блокирование агрессии и взятие ответственности за отношения. Злость полезна — она отмечает нарушение границы и помогает создать дистанцию. Если же внутри живёт установка «если я разозлюсь и скажу всё как есть, отношения закончатся», собственная агрессия начинает ощущаться опаснее плохого обращения. Происходит фундаментальный сдвиг — вместо «подходят ли мне такие отношения?» появляется «как сделать так, чтобы они не развалились?» Человек начинает отвечать за отсутствие конфликтов, состояние другого, сохранение контакта, близость и даже за желание другого оставаться рядом. Отсюда: «Зачем говорить, если уже произошло?», «Не хочу скандала», «Может, я слишком многого хочу?», «Надо понять его ситуацию». Понимание другого превращается в защиту от собственной реакции и часто представляется как добродетель: не «он пропал», а «у него обстоятельства», не «она ничего о себе не рассказывает», а «ей трудно доверять», не «он опять сделал мне больно», а «у него сложное детство, характер, стресс». Просто вдумайтесь — оценка поведения другого заменяется саморегуляцией и оправданием!

Четвёртое — выпадает вопрос взаимности. В отношениях есть два простых вопроса: «Как я отношусь к человеку?» и «Как человек относится ко мне?» Первый постепенно занимает всё пространство, второй почти исчезает. Собственное желание близости начинает восприниматься как доказательство существования близости.

Пятое — недостаток взаимности вызывает ещё больше вложений. Обычно низкая взаимность должна снижать инвестиции, но здесь происходит обратное. Она холоднее? Дам больше тепла. Не может определиться? Покажу, какой я хороший. Ненадёжна? Создам надёжность сам. Отдаляется? Надо сильнее приблизиться. Смысл один: «Если я стану достаточно ценным, ты не захочешь меня потерять». Порой это превращается почти в миссию «растопить своим теплом холодное сердце». А у некоторых сами холодность и недоступность человека дополнительно усиливают влечение — чем труднее получить взаимность, тем ценнее кажется её добиться.

Шестое — плохое отношение уже видно, но признать это дорого. На каком-то этапе очевидное становится всё сложнее игнорировать. К этому моменту вложены месяцы или годы, силы, деньги, надежды, планы и огромное количество психической работы по сохранению этих отношений. Чем больше вложено, тем болезненнее признать, что всё это могло быть вложено не туда.

Седьмое — происходит то, «за что боролись». Измена, унижение, кидалово на деньги, исчезновение или просто очередная ситуация, которая становится последней каплей. И тут закономерно возникает ощущение тотальной несправедливости: «Я для него столько всего, а он со мной так!» Хотя именно здесь и обнаруживается главное — огромные вложения одного человека никогда не гарантировали встречного отношения другого.

В корне такой динамики я часто вижу раннее чувство ненужности. Психика делает довольно логичный для ребёнка вывод: «Если просто я никому не нужен, значит, надо стать нужным через что-то». Через помощь, удобство, понимание, терпение, деньги, способность ничего не требовать, готовность всегда быть рядом. Так человек постепенно учится не проверять, нужен ли он сам. Вместо этого он проверяет, насколько хорошо выполняет функцию, за которую его могут оставить рядом. И тогда отношения превращаются в странный экзамен: ещё немного постараться, ещё немного понять, ещё немного дать — и тебя наконец выберут. Проблема в том, что так можно очень долго спасать отношения, которые другой никогда особенно и не спасал.